Olha o que a lei seca provoca...

Semana passada fui a uma despedida de solteiro de um amigo, numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja… Isso sem contar os destilados…Whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade,
passei por uma blitz da PM, não deu outra:

Fui "premiado"!
Estava num estado tão bebado, que quase cai ao sair de dentro do carro.
Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro,

do lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão
e espalha toda sua carga pela rodovia.

Foi a minha sorte!
Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.
Entrei no carro e saí de lá rapidinho.... Todo contente! Era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado em nossa garagem?

Piadex

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro
sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,
no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para
relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de
vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da
paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

Quando deixam uma estagiário mexer com SQL

Na madrugada, feio é a solidão

Sem miséria, fica só quem quer.

Ótima notícia

08/07/08 - 09:00hs - Lei Seca é revogada

LEI SECA É REVOGADA

Os deputados acabaram de revogar a tão comentada "LEI SECA", após 3 dias de
análises ficou comprovado que os bebaços estão passando o volante para as
mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As
autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.

Lei da bebida alcoólica.

Vejamos por exemplo:

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.
6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras???
Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo.
Olha o desemprego ai outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. E da-lhe desemprego
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ??
Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho na tia Carmem vai virar lata de tinta de 18 litros.
Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais.
Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro.
As fábricas vão falir ( que puta desemprego)
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas.
Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? O governo e os nossos amigos advogados.

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO - CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
Andar com um baseado no bolso.
Quando a policial lhe parar, já desce fumando.
Vai receber no mínimo uma advertência por ser usuário de droga, mas o cara nem vai se
ligar em lhe pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
Podemos chegar em casa as 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar
o efeito etílico para não ser pego em uma barreira policial.

5 lugares que você não pode deixar de ir.

Dicionário Brasileiro de Prazos

Para evitar que pessoas incautas fiquem "pegando injustamente
no nosso pé", está se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos"- que já
deveria estar pronto, mas atrasou - do qual foram extraídos os trechos a
seguir:

*DEPENDE*

Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações
anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha
sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que
signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ

Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já.
Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha
primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que
eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO

Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a
pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a
outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase
"Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".

MÊS QUE VEM

Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu.
Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já
passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo
até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO

Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no
máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue
antes de meia hora.

*PODE DEIXAR*

Traduz-se como nunca.

*POR VOLTA*

Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite
inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h
quer dizer a partir das 5 h.

*SEM FALTA*

É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do
primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E
depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que
vem o amanhã, sem falta."

*UM MINUTINHO*

É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um
intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

*TÁ SAINDO*

Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos
indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce!
Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...

*VEJA BEM*

É o day after do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?" É
utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para
hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou
mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância
sobre nossa cultura.

*ZÁS-TRÁS*

Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no
cumprimento de uma tarefa, com total eficiência. Por isso mesmo, caiu em
desuso e foi abolida do dicionário.

(autor desconhecido, conhecedor da cultura brasileira)

O dízimo

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a
gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Eu me esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

O QUE ACABOU COM TICO E TECO

Ainda não reparou que os dois esquilinhos andavam muito sumidos ? entaum...

Após o término de contrato com Disney devido ao forte envolvimento com álcool, veio a decadência total da dupla se entregando completamente aos vícios, nem com ajuda do pato Donald conseguiram alcançar uma recuperação resultando na overdose de Tico, e Teco largado as traças pelo mundo...

Probleminha muito bacana!

Praticamente 100% das pessoas não consegue chegar ao resultado correto…

Você é capaz?

- Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
- Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme.
- Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
- Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro e você não pode ultrapassá-lo.
- Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
- Tanto o porco como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
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Resposta: Salta do carrossel… e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

Boatos, Inocente e o Azarado. (não ta na ordem)

A Transa da Fanha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem,
foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela
disse, com toda sua dificuldade de articulação:
-Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa. Foi um tapa,
dois, três...
E a fanha diz:-
-Bahe mais fohe, Fiha a Huta! Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta! E o tapa foi maior.
-Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no
traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,
embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.

Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de
sua bolsa e escreve:
Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!

REEDUCANDO AS MULHERES

Nós sempre ouvimos as regras de vocês mulheres. Mas hoje estou aqui para mostrar-lhes as novas regras masculinas.
Estas são as nossas regras:(Observe que todas são marcadas com o número '1′, isso foi feito propositalmente)

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:- Dicas sutis não funcionam!- Dicas grosseiras não funcionam!- Dicas óbvias não funcionam!- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. 'Sim' e 'Não' são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.- Nunca as duas coisas.- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.- Nós não temos idéia alguma do que é fúcsia.

1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem "nada", nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
- Sexo,
- Futebol,
- Carros

1. Vocês tem roupas suficientes.

1. Vocês tem sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

VDM

VDM
Um jornal francês abriu um site internet chamado vida de merda – VDM, onde cada um pode contar seus problemas cotidianos.
Um dilúvio de comentários são postados diariamente, é hilário...
Do dia 05 de junho de 2008, quinta-feira, tiramos as seguintes pérolas:

Hoje, vai fazer um ano que meu namorado gentilmente me largou depois de ter dado umazinha pela última vez. Alguns dias depois anunciei à minha mãe que ele tinha me deixado. Ela perguntou... Ele te deixou porque você esta gorda? VDM.

Hoje, depois de uma longa série de exames médicos, soube que sou estéril. Minha mulher está grávida de nosso segundo bebê. Acho que tenho algumas perguntas a fazer-lhe! VDM.

Hoje, minha filha de nove anos que eu sustento sozinha precisava fazer uma redação sobre a pessoa da família que ela mais admirava. Ele tirou 9 com sua redação super afetuosa sobre Skippy, seu urso de pelúcia! VDM.

Hoje, estava esperando tranquilamente um amigo na estação de trem, sentado no chão, pois não havia nenhum banco livre. Um senhor chegou e me insultou dizendo que se o mundo vai mal é por causa de vagabundo como eu que vive às custas dos outros. Sou estudante! VDM.

Hoje, minha namorada me deu de presente um livro: O sexo para os incompetentes... VDM.

Hoje, para fazer um agrado ao meu marido, tomei um sol, vesti uma calcinha vermelha, cintas-liga e uma meia de nylon. Ele me disse que eu parecia um leitão amarrado e assado no forno! VDM.

Hoje, quis brincar com minha mulher, me escondendo atrás da porta. Ela me disse: Pode parar que eu já vi tua barriga que ultrapassa até o trinco da porta! VDM.

Hoje meu patrão me perguntou: 'Posso te fazer uma pequena critica construtiva?' Eu respondi que sim. Ele então me disse: 'O que você tem feito aqui é verdadeiramente uma bosta, e eu até agora não entendi porque te contratei”! VDM.

Hoje, durante meu primeiro plantão em medicina, meu primeiro paciente na vida, morreu enquanto eu lhe coletava um pouco de sangue! VDM.

Hoje, minha filha de cinco anos me olhava no quarto enquanto eu me vestia. Ela então me perguntou. 'Mamãe me diga: quando meus peitos crescerem eles vão cair como os teus? VDM.

Hoje, recebi uma carta do Imposto de renda avisando que eu devia 250 euros. Como não entendi, telefonei para dizer que havia um erro... Eles me disseram que eu tinha razão que havia um erro... Eu devia 2500 Euros. VDM.

Hoje, recebi dois SMS da minha namorada, o primeiro para dizer que tudo havia acabado entre nós, o segundo para dizer que ela tinha se enganado de destinatário! VDM.

Hoje, trouxe pela primeira vez meu namorado a minha casa, para apresentá-lo ao meu pai. Como não o vi em lugar nenhum, comecei a chamar: Papai? Papai? E de repente, uma voz gritada saindo do banheiro diz: Porra, não posso nem cagar em paz! VDM.

Superpapel é flexível e tão difícil de rasgar quanto o ferro

Tão flexível quanto o papel, tão leve quanto o papel. Mas tão
difícil de rasgar quanto uma folha de ferro fundido. Assim é o
nanopapel de celulose, criado por uma equipe de pesquisadores do Japão
e da Suécia.
Nanopartículas de celulose
Construído de partículas submicroscópicas de celulose, o superpapel
poderá ter grande utilidade como elemento estrutural na construção
civil. Não existe nenhum material hoje que seja comparável a ele em
termos de flexibilidade, leveza e resistência.
O pesquisador Lars A. Berglund, que faz parte da equipe que
desenvolveu o nanopapel, afirma que o novo material também poderá
entrar como elemento para a fabricação de compósitos para utilização em
virtualmente qualquer aplicação.
Compósitos de celulose
Embora os compósitos à base de celulose, que já existem, sejam
geralmente muito resistentes à tração, eles não são flexíveis,
quebrando-se facilmente quando se tenta dobrá-los.
Para fabricar o nanopapel, os cientistas deixaram a celulose de
madeira em solução em um banho químico, cuja composição determina a
resistência do nanopapel, que poderá ser ajustada de acordo com a
aplicação.
Os testes mostraram que o nanopapel atinge uma resistência à tração
de 214 MPa, bem acima dos 130 MPa do ferro fundido. O papel de alta
resistência mais forte conhecido até hoje havia atingido 103 MPa.

Pimentel: mídia foi "criminosa e irresponsável"

Pimentel: mídia foi "criminosa e irresponsável"

Diego Salmen

A cobertura feita pela Rede Record, RedeTV! e Rede Globo prejudicou as negociações com Lindemberg Alves, na avaliação do ex-comandante do Bope (Batalhão de Operações Policiais Especiais) e sociólogo Rodrigo Pimentel. Para ele, a postura das emissoras foi "irreponsável e criminosa".
- O que eles fizeram foi de uma irresponsabilidade tão grande que eles poderiam, através dessa conduta, deixar o tomador das reféns mais nervoso, como deixaram, poderiam atrapalhar a negociação, como atrapalharam.
Lindemberg Alves, 22, manteve a ex-namorada Eloá e a amiga Nayara, ambas de 15 anos, como reféns por cinco dias em um apartamento na cidade de Santo André, em São Paulo. Na última sexta-feira, 17, o Gate (Grupo de Operações Taticas Especiais) invadiu o local. O incidente culminou na morte de Eloá.
Co-autor do livro "Elite da Tropa" e roteirista do filme "Tropa de Elite", Pimentel faz uma crítica ainda mais incisiva à inteferência da apresentadora Sonia Abrão, da RedeTV!, nas negociações. Ela entrevistou Lindemberg ao vivo na última quarta-feira, 15.

- Foi irresponsável, infantil e criminoso o que a Sonia Abrão fez. Essas emissoras, esses jornalistas criminosos e irresponsáveis, devem optar na próxima ocorrência entre ajudar a polícia ou aumentar a sua audiência.

Leia a seguir a entrevista com Rodrigo Pimentel:

Terra Magazine - Qual a responsabilidade objetiva dos governantes em incidentes como esse?
Rodrigo Pimentel - O chefe da polícia estadual é o governador do estado. Quem define as políticas de segurança pública e suas prioridades é o governador, através do secretário de segurança pública. É lógico que ele não pode ser responsabilizado de forma isolada pelo que aconteceu. Não é a primeira vez que uma ocorrência com reféns termina em tragédia no país. Nem será a última. Se você fizer uma análise histórica dos casos com reféns aqui, o normal é que eles tenham sido conduzidos com pouca qualidade técnica, muito amadorismo. Há precedentes emblemáticos, como o caso do arcebispo mantido refém num presídio em Fortaleza, quando o governador Ciro Gomes determinou que se dessem armas e coletes aos seqüestradores, tudo foi feito ao contrário do que determinam as normas.

Que normas são essas?
Veja bem: são normas rígidas? Não. São protocolos internacionais que podem ser adaptados de acordo com a necessidade, mas que se baseiam em dados históricos coletados ao longo dos anos. (...) Nós sabemos, por exemplo, que a presença de familiares em 80% dos casos deixa o seqüestrador mais nervoso e arredio, menos propenso à negociação. O jornalista, por exemplo, é bom ou ruim? Eu diria que na maioria das vezes é ruim. Porém, em algumas ocasiões, não muito raras, a presença do jornalista ajuda o tomador do refém a se entregar. Ele percebe que o jornalista no local garante a preservação da sua vida. Então tudo exige um conjunto de avaliações momentâneas.

Como o senhor escreveu em artigo na Folha de S.Paulo, a responsabilidade está na medida em que há falta de investimentos, como por exemplo a falta de câmeras...
Nenhuma unidade tática no Brasil dispõe desse equipamento. São equipamentos baratíssimos, custam menos que uma viatura policial. E são muito necessários. Se o Gate (Grupo de Operações Táticas Especiais) tivesse esse equipamento, não teria feito a opção pela invasão. Porque ia perceber que a porta tinha obstáculos. E aqueles 14 segundos que a equipe policial perdeu na porta foi o tempo para acontecer a tragédia, foi o tempo que o Lindemberg precisou para alvejar as meninas.

Foi o erro crucial?
É, exatamente. Mas o erro mais fácil de ser sinalizado foi a reintrodução da menina Nayara. Você não tem precedente disso na história moderna da negociação. Tem um caso em que o refém voltou ao cativeiro em Nova Iorque, no ano de 1972, que até gerou o filme Um dia de cão, com o Al Pacino. Mas veja bem: foi há quase 40 anos, não havia uma técnica desenvolvida (para lidar com esse tipo de situação). E esse fato foi transformador da doutrina da polícia de Nova Iorque. O filme é maravilhoso: retrata marginais mentalmente perturbados e economicamente motivados; eles queriam assaltar um banco. Foi uma ocorrência dramática em que aconteceu algo igual ao que resultou na morte da Eloá. Jornalistas ligavam para os seqüestradores o tempo todo...

Como o senhor avalia a cobertura da mídia?
A Sonia Abrão, da RedeTV!, a Record e a Globo foram irresponsáveis e criminosas. O que eles fizeram foi de uma irresponsabilidade tão grande que eles poderiam, através dessa conduta, deixar o tomador das reféns mais nervoso, como deixaram; poderiam atrapalhar a negociação, como atrapalharam... O telefone do Lindemberg estava sempre ocupado, e o capitão Adriano Giovaninni (NR: negociador da Polícia Militar) não conseguia falar com ele porque a Sonia Abrão queria entrevistá-lo. Então essas emissoras, esses jornalistas criminosos e irresponsáveis, devem optar na próxima ocorrência entre ajudar a polícia ou aumentar a sua audiência.
O Ministério Público de São Paulo deveria, inclusive, chamar à responsabilidade, essas emissoras de TV. A Record se orgulha de ter ligado 5 vezes para o Lindemberg. Ele ficou visivelmente nervoso quando a Sonia Abrão ligou, e ela colocou isso no ar. Impressionante! O Lindemberg ficou: "quem são vocês, quem colocou isso no ar, como conseguiram meu telefone?". Olha que loucura! Isso jamais aconteceria nos Estados Unidos hoje, jamais. Aconteceu há quase 40 anos, mas jamais aconteceria nos dias de hoje. Foi irresponsável, infantil e criminoso o que a Sonia Abrão fez. Eu lamento não ter falado isso na frente dela. Eu gostaria de ter falado isso para ela e para os telespectadores da Record e da RedeTV!.
O que ela fez foi sem a menor avaliação. Tanto que, num primeiro momento, ele (o repórter Luiz Guerra) tentou enganar o Lindemberg, dizendo-se amigo da família. E depois ele tentou ser negociador, convencer ele a se entregar sem conhecer os argumentos técnicos usados para isso. O que o capitão Giovaninni falava para o Lindemberg a todo momento é que, até aquele momento, o crime que ele havia praticado era muito pequeno. Esse é o argumento técnico, funciona quase sempre. "Olha meu amigo, até agora você não matou ninguém, até agora só colocou essas pessoas sobre constrangimento, sua pena vai ser muito pequena...". Isso funciona mesmo. E a Sonia Abrão não tem esse argumento, a Record também não.

Podemos esperar mais casos com esse tipo de desfecho?
Outras virão, não vai ser a primeira nem a última vez. O que aconteceu ali, apesar de ser uma ocorrência com refém, é algo comum no Brasil. Ex-noivos, ex-maridos e ex-namorados matando suas ex-companheiras ou suas companheiras atuais. Nós temos Estados no Brasil, como Pernambuco, onde cerca de 20% dos homicídios são dessa natureza, praticados por companheiros. Uma mulher morre por dia em Pernambuco vítima do seu companheiro. Essa é outra questão para a gente refletir. Apesar de ser uma ocorrência com refém, o que chama a atenção é a morte de uma ex-namorada, o que é absurdamente comum no Brasil. Homens no Brasil matam suas companheiras com uma freqüência muito grande.

Fonte: http://terramagazine.terra.com.br/interna

Isso realmente não venho por e-mail, mais é o tipo de artigo que vale a pena postar, ainda mais devido aos fatos.

Placa do SÉCULO !!!! FANTÁSTICA

A palavra mais rica da língua portuguesa

M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17: 45h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Viver melhor é se preocupar menos com coisas insignificantes!!!!

A porta do lado
Por Dráuzio Varella


Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella,
disse ele que a gente tem um nível de exigência
absurdo em relação à vida,
que queremos que absolutamente tudo dê certo,
e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos,
somos capazes de passar
um dia inteiro de cara amarrada.

E aí ele deu um exemplo trivial,
que acontece todo dia na vida da gente...

É quando um vizinho estaciona o carro muito
encostado ao seu na garagem (ou pode ser na vaga
do estacionamento do shopping).
Em vez de simplesmente entrar pela outra porta,
sair com o carro e tratar da sua vida,
você bufa, pragueja, esperneia
e estraga o que resta do seu dia.

Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista,
é um bom exemplo do que torna a vida de
algumas pessoas melhor, e de outras, pior.

Tem gente que tem a vida muito parecida
com a de seus amigos, mas não entende
por que eles parecem ser tão mais felizes.

Será que nada dá errado pra eles?
Dá aos montes.
Só que, para eles, entrar pela porta do lado,
uma vez ou outra, não faz a menor diferença.

O que não falta neste mundo é gente que se acha
o último biscoito do pacote. Que 'audácia' contrariá-los! São aqueles que nunca
ouviram falar em saídas de emergência:
fincam o pé, compram briga
e não deixam barato.

Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente.
O mundo versus eles.

Eu entro muito pela outra porta,
e às vezes saio por ela também.
É incômodo, tem um freio de mão
no meio do caminho, mas é um problema solúvel.
E como esse, a maioria dos nossos problemões
podem ser resolvidos assim, rapidinho.
Basta um telefonema, um e-mail, um pedido
de desculpas, um deixar barato.

Eu ando deixando de graça...
Pra ser sincero, vinte e quatro horas
têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou perder ainda mais tempo
ficando mal-humorado.

Se eu procurar, vou encontrar dezenas
de situações irritantes e gente idem;
pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia.
Então eu uso a 'porta do lado' e vou tratar
do que é importante de fato.

Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade,
o elixir do bom humor, a razão por que parece
que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado..'

Quando os desacertos da vida ameaçarem
o seu bom humor, não estrague o seu dia...
Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia.
Lembre-se, o humor é contagiante -
para o bem e para o mal - portanto, sorria,
e contagie todos ao seu redor com a sua alegria.
A 'Porta do lado' pode ser uma boa entrada
ou uma boa saída... Experimente

Por que o frango atravessa a rua?

Por que o frango atravessa a rua?

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a rua.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a rua!" E o frango cruzou a rua e todos se regozijaram.
CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
CARLA PEREZ: - Por que o frango é um mamífero que anda.

Carta de uma esposa preocupada

Necessidades sexuais!! (Veríssimo)

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais
Dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido, Isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro,
Falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00, cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada !!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas
Quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace !!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas ncessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... Mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

O Casamento de Frederico

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão
dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta.
As batidas insistem, ao abrir a porta, ela se depara com
Frederico, com seus 85 anos, pronto para a ação.
Tudo ocorre bem e após uma relação quente e
vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na
porta do quarto... é Frederico, novamente pronto prá ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e
despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta
fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Frederico,
mais do que pronto prá ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a
relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de
sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Gasolina é mais barata que água na Venezuela

Litro da gasolina custa 97 bolivares, que correspondem a R$ 0,09 (nove
centavos), enquanto no Brasil, custa R$ 2,50.

Acredite, encher com gasolina o tanque de um carro de família (com
capacidade para 50 litros) num posto de Caracas custa R$ 5,00.

***

Veja como é feita a composição do preço da gasolina no Brasil (país
dos otários):

Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
Total = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
Total de impostos (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
Total (custo + imposto) = R$ 2,12
+
Lucro da distribuidora (Média por Litro) = R$ 0,08
Frete (Média por Litro) = R$ 0,02
Lucro do posto (Média por Litro) = R$ 0,25

Finalizando:

Valor na bomba com impostos = R$ 2,47
Valor na bomba sem impostos = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:

Dono do carro (otário 01 - você, no caso) gasta: R$ 494,00
Dono do posto (otário 02) ganha: R$ 50,00
Dono do caminhão (otário 03) ganha: R$ 4,00
Petrobrás (gente que rala…) ganha: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário…) GANHA: R$ 216,00

Quem não viu essa.

Advogado catarinense é multado por dirigir a 4.800 km por hora


De acordo com o flagrante feito pelo radar, o advogado estava quase
quatro vezes além da velocidade do som –cerca de 1.250 km por hora ao
nível do mar.
Menezes teria passado pela rua com seu Gol modelo especial Rolling
Stones duas vezes mais rápido que um Concorde, jato supersônico que
saiu de operação em 2003 e que voava entre 2.300 km por hora e 2.600
km por hora.

Na velocidade em que supostamente dirigia, o advogado conseguiria ir
de Porto Alegre a Manaus (cerca de 4.600 quilômetros de distância) em
menos de uma hora. Um jatinho que viaja a 800 km por hora levaria
cerca de cinco horas e meia para fazer o mesmo percurso.

Nem os carros de rua mais rápidos do mundo chegariam a essa
velocidade. Segundo Amir Nasr, chefe de uma equipe esportiva de
automobilismo, o automóvel de mais rápida aceleração, o Buggatti
Veyron Ele, que vai de 0 a 96 km em apenas 2,5 segundos, chega a 407
km por hora.

Segundo Menezes, seu "recorde" em relação ao do engenheiro "flagrado"
a 880 km por hora se deve à potência do motor
de seu antigo carro. "O meu era 1.6. O dele era 1.0."

Se contar ninguém acredita rsrsrsrs

Se contar ninguém acredita numa dessas, então ai vai as fotos ehehehehe.

Teste do Leite

Lembra do escândalo da "máfia do leite", onde uns filhos da puta resolveram adicionar produtos como água-oxigenada e soda cáustica no leite pra além de fuder com nossa saúde, fazer o produto render mais e assim ganhar ainda mais dinheiro, lembra?

Este foi um episódio típico de brasileiros, mas você não se pode
deixar enganar. Que você se fudeu, isso você já sabe, mas você precisa
saber também, o que foi exatamente que que você tomou.

Água-oxigenada ou soda cáustica? Faça o teste!

1 - Apanhe um espelho, ponha no chão, abaixe as calças e examine seu ....

2 - Se os seus cabelos-do-... estiverem loiros, você tomou leite com
água-oxigenada.

3 - Se não tiver cabelo algum, era soda cáustica.

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra
cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET. Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do tal carro. 'É MAIS POTENTE, MAIS
COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,MAIS BONITO E NÃO BEBE
MUITO.' Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido
dizendo: 'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA
COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.' Curiosa, a
mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor
responde: 'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO
AUTOMÁTICA, ACARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E
CONFORTÁVEL,POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS
ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

Mulher esperta

O marido chega em casa às 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião
às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. A
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais
fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher (EU NÃO) quando o homem entra no banho ela revista o bolso do
seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor,estou
esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, toda fogosa, deitada de bruços. O marido não resiste e
cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e
adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais
ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela
que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um
pouco. Como toda mulher (ESSA PODE SER....QUEM DEVE TEME rs..rs..) ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó,
e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi,
mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão.'
A Esposa.

Teto pintado na área de fumantes... GENIAL e Verdadeiro.

SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA

Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou sem movimentos nas pernas
e braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Quem vai ser o próximo ?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe e Johnny Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison

Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata
um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade
tendo outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

E o Cumpadi Wóshito? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...


ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos 'artistas' em cima da casa do Xandy.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'', 'MAIONESE' e ''ATOLADINHA'

Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente

E SE VC REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .

VAMOS LÁ MÃOS A OBRA ,

QUERO DIZER, AO TECLADO!