Gostaria de avisar ao meu grade público que entra aqui no blog todos os dias para verem as piadas e matérias “culturais” que eu vou parar de fazer atualizações essa semana e por mais umas duas semanas pelo menos. A idéia ou problema, é que como eu não to com tempo pra arrumar essa bagunça toda e dar uma melhorada no blog ele vai ficar inativo por algum tempo, não mais do que umas 4 semanas. Mais voltaremos com novidades muito em breve.
Atenciosamente
Gerente de coisa nenhuma, Kormann Killer
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Aviso
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Homem na casa lotérica
1 homem se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou
a Escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor
com Sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o
outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já
temos todos os números:
83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de
nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei
milionário!!!
Aconteceu no Aeroporto do Galeão...
CENÁRIO: Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros;
Oficial de Imigração: - Qual o seu nome?
Passageiro: - Batman
Oficial: - Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: - Meu nome é Bat-man.
Oficial: - Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: - Supar-man.
Oficial: - Prendam este palhaço agora!
Oficial de Imigração: - Qual o seu nome?
Passageiro: - Batman
Oficial: - Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: - Meu nome é Bat-man.
Oficial: - Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: - Supar-man.
Oficial: - Prendam este palhaço agora!
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
terça-feira, 11 de novembro de 2008
AS PEROLAS DA POLITICA
As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais:
- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''
- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"
- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''
- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''
- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''
- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''
- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !
Como programadores matam dragão
Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento
de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é
comido pelo réptil.
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e
caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a
localização do dragão, e mais outros tantos a localização da
princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete,
degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os
últimos checkins no cvs do kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma
espada complexa que apenas ele consegue entender ... Mata o dragão,
mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar
um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de
volta ao seu
mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de
dragão... Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas
como entrada.
VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários
componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre
que a espada só funciona
durante noites chuvosas...
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP,
demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa
virou lésbica.
PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada,
manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e
coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com
gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.
Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai
enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão ... O
dragão come ele de tédio.
Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora,
pois eles são muito inferiores.
ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por um
D, mata a princesa e transa com o dragão.
Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se
lembra como usá-la.
Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta,
stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele
roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Fortran
Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o
dragão e vai ao encontro da princesa ...
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java
que era elegante e ficou rico.
FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e
funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar
o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF's.
CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o
dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o
dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na
princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro,
colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound
Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.
ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre
o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma
super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence
o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao
executar o processo ele estima o esforço (usando FPAs) e o tamanho do
estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do
Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45
canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes,
quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão
o tempo todo.
de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é
comido pelo réptil.
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e
caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a
localização do dragão, e mais outros tantos a localização da
princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete,
degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os
últimos checkins no cvs do kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma
espada complexa que apenas ele consegue entender ... Mata o dragão,
mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar
um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de
volta ao seu
mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de
dragão... Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas
como entrada.
VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários
componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre
que a espada só funciona
durante noites chuvosas...
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP,
demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa
virou lésbica.
PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada,
manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e
coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com
gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.
Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai
enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão ... O
dragão come ele de tédio.
Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora,
pois eles são muito inferiores.
ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por um
D, mata a princesa e transa com o dragão.
Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se
lembra como usá-la.
Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta,
stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele
roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Fortran
Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o
dragão e vai ao encontro da princesa ...
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java
que era elegante e ficou rico.
FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e
funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar
o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF's.
CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o
dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o
dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na
princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro,
colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound
Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.
ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre
o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma
super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence
o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao
executar o processo ele estima o esforço (usando FPAs) e o tamanho do
estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do
Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45
canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes,
quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão
o tempo todo.
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
terça-feira, 4 de novembro de 2008
A MACACA
O zoológico da cidade acabou de receber uma fêmea de gorila vinda direto da África.
Algumas semanas depois ela mostra sinais de agitação.
O veterinário a consulta e explica que ela está no cio e que seria bom que arrumassem um macho antes que ela se torne muito agressiva.
O diretor do zoológico está bem chateado, porque o gorila macho morreu há uns tempos, e não há nenhum outro disponível nas cidades vizinhas.
Todo mundo se empenha a encontrar uma saída quando um dos guardas tem uma idéia:
- Olha, o Mané, o cara que cuida das jaulas, é meio tarado ele não pode ver uma mulher que ele tentar comer. Acho que ele toparia!
O diretor, que não tem nada a perder, chama o Mané:
- Seu Mané, o zoológico precisa do senhor.. Nós temos aqui uma gorila no cio. Nós não temos nenhum gorila macho por aqui, e é muito importante que ela seja coberta.
Vou direto ao assunto: por 500 reais o senhor não toparia comer a gorila ?
Mané pensa um pouquinho e responde:
- Posso lhe dar a resposta amanhã?
O diretor concorda. No dia seguinte o Mané diz ao diretor que aceita a oferta, mas com três condições:
- Primeiro, eu não quero beijar a macaca. Segundo, não quero saber o que vai acontecer com os filhotes.
O diretor sorri e pergunta:
- E a terceira condição?
- O senhor me parcela esses 500 paus que eu não tenho essa grana toda.
Algumas semanas depois ela mostra sinais de agitação.
O veterinário a consulta e explica que ela está no cio e que seria bom que arrumassem um macho antes que ela se torne muito agressiva.
O diretor do zoológico está bem chateado, porque o gorila macho morreu há uns tempos, e não há nenhum outro disponível nas cidades vizinhas.
Todo mundo se empenha a encontrar uma saída quando um dos guardas tem uma idéia:
- Olha, o Mané, o cara que cuida das jaulas, é meio tarado ele não pode ver uma mulher que ele tentar comer. Acho que ele toparia!
O diretor, que não tem nada a perder, chama o Mané:
- Seu Mané, o zoológico precisa do senhor.. Nós temos aqui uma gorila no cio. Nós não temos nenhum gorila macho por aqui, e é muito importante que ela seja coberta.
Vou direto ao assunto: por 500 reais o senhor não toparia comer a gorila ?
Mané pensa um pouquinho e responde:
- Posso lhe dar a resposta amanhã?
O diretor concorda. No dia seguinte o Mané diz ao diretor que aceita a oferta, mas com três condições:
- Primeiro, eu não quero beijar a macaca. Segundo, não quero saber o que vai acontecer com os filhotes.
O diretor sorri e pergunta:
- E a terceira condição?
- O senhor me parcela esses 500 paus que eu não tenho essa grana toda.
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